junho 20, 2004
maio 30, 2004
Telele
"Um tipo decide vender o carro e, como já é usual, utiliza o método de colocar um anúncio com o nº de telemóvel no vidro traseiro do carro.
Dirige-se para o trabalho e conduz muito tranquilamente a 50Km/h. De repente toca o telemóvel, ele atende (sem maos livres).
- Bom dia! Polícia de Segurança Pública e estamos atrás de si. O senhor não sabe que é proibido atender o telemóvel enquanto conduz? Faça favor de encostar, já! "
Recebi esta por email, bem apanhado :)
maio 25, 2004
Pensamento cibernético do dia
"Mesmo quando estamos deprimidos e ninguém nos liga nenhuma....
...há sempre um vírus informático que nos manda um email...."
Recebida por e-mail :)
maio 17, 2004
maio 04, 2004
Is your penis this small?
Recebi isto hoje por e-mail. Se a mensagem não é diferente de muitos que recebo diariamente, que se oferecem para me aumentar uma parte anatómica que não disponho, a forma como foi feita para mim foi nova.
Já repararam no pormenor da mudança de cor, e do tracinho na ponta?
abril 14, 2004
Lego!?
Um Volvo feito em Lego, em tamanho natural. Descoberto num blog cheio de coisas engraçadas e interessantes - Gizmodo
Mais vistas aqui.
abril 11, 2004
Marido Virtual
Para quem não tem maridinho ( e quer, claro), para quem tem mas acha que não está bem servida (ou servido), deixo aqui uma prenda, um marido virtual. Divirtam-se, que para uns terá graça, para outros, graça nenhuma.
abril 09, 2004
O Sonho de Qualquer Agente de Viagens...
Apanhei este post no Iss' agora...! , tem graça. São perguntas de turistas que pretendiam ir de férias para a Africa do Sul e a respectiva resposta do Agente de Viagens. Aqui ficam algumas delas.
P: Costuma fazer vento na África do Sul? Nunca vi na TV que aí chovesse, por isso, como é que as plantas crescem? (G.B.)
R: Nós importamos todas as plantas completamente crescidas e depois ficamos por aqui sentados a vê-las morrer.
P: Serei capaz de ver elefantes nas ruas? (E.U.A.)
R: Depende daquilo que beber.
P: Quero ir a pé de Durban à Cidade do Cabo - Posso seguir as linhas do comboio?(Suécia)
R: Claro, são só 2 mil Km, leve muita água...
P: Pode dar-me alguma informação acerca das corridas de Coalas na África do Sul? (E.U.A.)
R: A Aus-trá-lia é aquela ilha grande no meio do Pacífico. Á-fri-ca é aquele continente em forma de triângulo a sul da Europa e não tem... Olhe, esqueça. Claro, as corridas de Coalas são todas as Terças à noite em Hillbrow. Venha nu.
P: Para que direcção fica o Norte na África do Sul? (E.U.A.)
R: Fique de frente para Sul e depois dê uma volta de 90º. Entre em contacto connosco quando cá chegar e nós damos-lhe o resto das instruções.
P: Podem enviar-me o horário do Coro dos Pequenos Cantores de Viena? (E.U.A.)
R: A Aús-tri-a é aquele pequeno país que faz fronteira com a Ale-ma-nha, que é...olhe, esqueça. Claro, o Coro dos Pequenos Cantores de Viena actua todas as Terças à noite em Hillbrow, logo a seguir às corridas de Coalas. Venha nu.
P: Sabe dizer-me onde é que, em África do Sul, a população feminina está em menor número que a masculina? (Itália)
R: Sim, nos clubes gay.
Podem ver a lista completa aqui
PEN USB
Preciso de comprar uma PEN. Provavelmente a palavra não será bem preciso, mas mais dava-me jeito …mas de qualquer forma, ando a espreitar modelos e preços. E acho que encontrei neste modelo o ideal, um canivete suíço USB
Se também fizer café, compro já!
março 02, 2004
2D em 3D
O Vmar descobriu um site espantoso.
Duas das minhas paixões de longa data, juntinhas. Duas coisas que eu adorava mesmo quando nem sabia direito o que eram. Estou a falar de Legos e de Escher.
fevereiro 29, 2004
fevereiro 28, 2004
Gato escondido com rabo ...
Imagina-te com 16 anos, apanhaste os pais fora de casa e deste uma "wild party" lá no quarto. Agora os teus pais estão quase a chegar... e não podes deixar vestígios visíveis.
ESCONDE AS PROVAS, RÁPIDO!
fevereiro 24, 2004
Maneli e Maria
Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manel:
- Maneli, sabes qu' o nosso filho mais velho ná é tê filho?
Manel, muito tranquilo responde:
- Maria isso na m' importa...
Maria, muito intrigada com toda a calma do Maneli, indaga-lhe:
- Tás ouvindo Maneli? Vê s'intendes! Tou dizendo qu'o filho ná é teu. Ó home de Deus...
Manel responde:
- ... Tabê, ê entendi.
- Ai Jesus. Por que raio atão ná tas azoado e ficas tao tranquilo?
Manel responde:
- ...Pois... sabes ó Maria, qu'o nosso filho mais novo ná é tê filho?
Maria rebate:
- Como ná é mê filho, home de Deus? S'eu carreguê o infeliz na barriga nove mesis?
- Maria, alembras-te qu'ando tavas na maternidade e pediste p'ra trocar o gaiato porque tava todo cagado? Pois atão eu troqui por um limpinho que tava ao lado... honestamente"!
(estava a fazer limpezas aos mails antigos e caí neste, se calhar já conhecem, mas eu não deixo de lhe achar graça)
fevereiro 18, 2004
Monstros à solta na Maia!!!
Hoje, por razões profissionais dei por mim a ler o “Regulamento dos Resíduos Sólidos do Concelho da Maia”. E não pude deixar de rir logo com as definições.
-
“(...)
2 – São considerados resíduos sólidos urbanos, adiante designados por RSU, os seguintes resíduos sólidos.
a) Resíduos sólidos domésticos
b) Monstros *
c) ( ...) “
MONSTROS?!?!?!
Afinal ler o Diário da República até pode ser divertido!
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*Objectos volumosos fora de uso provenientes das habitações, que pelo seu volume, forma ou dimensões, não possam ser removidos através dos meios normais de remoção.
fevereiro 08, 2004
fevereiro 03, 2004
janeiro 31, 2004
Alma Masculina
Encontrei no blog da florzinha, está cinco estrelas. E como não dá para colocar um link directo, fica aqui a transcrição. Acho que está feito com graça. Perdoem-me os homens! Mas se encontrarem algum texto que defina assim com humor a alma feminina, façam o favor de enviar.
”Dicas para mulheres que querem entender e conservar os seus homens. Original escrito por Cláudio Paiva que é jornalista, desenhista e escritor.
SEXO
Todo homem gosta de sexo. Muito. Se pudessem, passariam o dia trepando.
Mulheres gostam de fazer amor. Homens trepam. É a herança dos macacos.
Pararam de subir em árvores, mas no sexo, ainda batem no peito e descascam bananas (desculpem a metáfora grosseira!)”
PRELIMINARES
Por que os homens são afobados para transar? Por que temem que o pênis não suporte as preliminares e acabe fazendo os dois passarem vergonha? Talvez.
No começo da relação, são gentis e pacientes: "Quer parar pra botar o diafragma? Tudo bem, querida". "Quer que eu beije mais suas costas? Claro,meu amor." Mas quando a intimidade chega, ele se comporta na cama como se estivesse na festa do peão de boiadeiro!
Se seu parceiro um dia gritar: "Segura, peão!", não se espante.
GOZAR JUNTINHO
Não exija jamais que ele goze com você. Os homens não têm tanto controle sobre o pênis quanto aparentam ter. Aquilo ali tem uma espécie de administração própria. Recebe ordens da matriz, mas às vezes a coisa vira bagunça. Já reparou quando seu parceiro acorda com uma pequena tenda de camping armada no meio das pernas? Acredite, ele não planejou aquilo. Apenas aconteceu. Se, no meio da transa, seu parceiro fizer uma cara de quem está longe, não se chateie. Não é nada pessoal. Ele deve estar tentando lembrar a escalação da seleção tetracampeã de 1994. Os homens fazem esse tipo de coisa para controlar o orgasmo. Controlar, não, frear. Já disse que a "coisa" tem vida própria. Lembrar dos afluentes do Rio Amazonas também funciona.
O PÉ DA MESA
Todo homem acha que tem o pênis maior do mundo. Nunca, jamais, duvide disso. E em hipótese alguma conte para ele que já esteve com alguém mais bem-dotado. Todo homem tem muito orgulho do próprio pinto. Mesmo que seja uma Bic Escrita Fina, minta. Diga: "Oh, meu Deus, que coisa enorme!" É banal, soa a vídeo pornô, mas todos levam a sério quando as mulheres dizem essas besteiras.
MÃE
Só existe uma inimiga maior que a secretária bonita: a mãe dele.
Poderia chamar de sogra, mas estaria excluindo as solteiras. Para os homens, a mãe é sagrada. Pode ser uma jararaca, mas ele vai sempre se referir a ela como se fosse um clone da Virgem Maria. Lembra quando você a conheceu, o primeiro encontro? Você não teve a sensação de que ela estava te tratando como uma ladra de filhos? Mas depois as coisas se acalmaram, não foi? Ingenuidade sua. A jararaca só está esperando o momento para dar o próximo bote.
A FAMÍLIA DELE
Família é foda. Principalmente a dele. Não existe nada pior do que almoço na casa da sogra. Quando estiver voltando pra casa, mesmo que ele reclame de todo mundo, não tenha poupado nem o cachorro, jamais faça qualquer crítica à família dele. Ele pode sair da casa da mãe querendo esganar um irmão ou esfolar a própria, mas não caia nessa armadilha. Fuja da tentação de fuzilar os parentes dele. São uns animais. Merecem isso, mas esqueça! Faça comentários banais sobre a sobremesa ou diga algumas besteiras. Se quiser falar mal de alguém, ataque um cunhado que estava lá também. Cunhado não é parente.
UNHA DO PÉ
Por que os homens não cortam a unha do pé? Porque são porcos. Todo homem é porco. Pelo menos do calcanhar para baixo. Alguns, mais grotescos, usam o trânsito parado para tirar meleca. Pode estar num carro maravilhoso, bem-vestido, bonitão, mas o dedo está lá, prospectando meleca!
CARECA
Homens não ficam carecas. Nunca diga que seu homem está ficando careca. Homens detestam ficar carecas. Se alguém comentar a queda descontrolada de cabelos do seu marido, defenda-o. Diga que ele não é careca, a testa dele é que é grande!
CONCLUSÃO
Não chegamos a nenhuma.
Ninguém vai conseguir decifrar os mistérios da alma masculina. Mas esperamos ter ajudado um pouco na compreensão desse ser rude e boçal chamado "homem". Um último conselho: não diga para seu marido ou namorado que você passou a entendê-lo melhor depois que leu nossa esquisa. Todo homem é ciumento. Os que dizem que não são, além de ciumentos, são mentirosos. Homem nenhum gosta que a mulher descubra alguma coisa com outro homem. “
Which Van Gogh painting are you?
the Which Van Gogh painting are you? quiz by bethany
Descobri este teste no meio de outros trapos coloridos.
E não é verdade, não tenho solução para os problemas do mundo, nem para os meus, para dizer a verdade.
janeiro 11, 2004
Gostei desta :)
Eureka!
Descobriram outro dia que uma das responsáveis pelo fim dos casamentos é a indústria de alimentos. A tecnologia avançada já não permite mais a produção de vidros de maionese, azeitonas ou palmitos difíceis de abrir. Com isso, diminui em larga escala a função de um marido na vida da mulher!
janeiro 10, 2004
janeiro 03, 2004
Boas Notícias! Ou boas desculpas!
Olhar para o peito das mulheres é bom para os homens (até aqui, nada de novo) e faz com que vivam mais (aí sim, está a NUticia), segundo revela um estudo alemão..
Dez minutos a olhar para peitos femininos, bonitos e bem feitos, tem o mesmo beneficio que cerca de meia hora de exercício no ginásio. Regula a pressão sanguínea, ajuda a circulação, e sabe-se lá que mais. Se for uma actividade regular, pode aumentar a esperança de vida em cerca de 4 ou 5 anos!
Por isso, quando virem um amigo ou companheiro, de olhos fitos no monitor do computador, não coloquem em dúvida a sua saúde mental, se ele vos disser que está a fazer exercício físico, que está a velar pela sua saúde.
É verdade, a mais pura das verdades, provavelmente está a ver o site onde eu fui desviar esta foto para ilustrar o post.
Foto de Curtis Neeley
dezembro 30, 2003
dezembro 28, 2003
Qual é o teu nome Star Wars?
Parece que o George Lucas utilizou uma fórmula para criar todos aquelas nomes esquisitos que aparecem no Star Wars trilogy e Phantom Menace (Jar-jar Binks, ObiWan etc). Descobre o teu nome Star Wars, seguindo os passos em baixo:
O teu primeiro nome Star Wars
1: Escreve as 3 primeiras letras do teu apelido.
2: Acrescenta-lhe as 2 primeiras letras do teu primeiro nome.
O teu apelido Star Wars
1: Escreve as 2 primeiras letras do nome da tua mãe.
2: Acrescenta-lhe 3 primeiras letras da cidade onde nasceste.
O meu é
VALMA MABAR
(até parece nome de gente!)
dezembro 23, 2003
Conto de fadas
”Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando seus 50 anos de idade.
Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse:
- Como prémio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês!
- Quero viajar ao redor do mundo com o meu querido marido - pediu a mulher.
A fada moveu a varinha e... zás!
As passagens apareceram nas mãos da senhora.
Em seguida, foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse:
- Bem, esse clima está muito romântico, mas uma chance dessas só se tem uma vez na vida. Então... bom, desculpe, benzinho - disse, olhando para a esposa ¿ mas, meu desejo é ter uma mulher 30 anos mais jovem do que eu!
A fada fica chocada, mas pedido é pedido: então faz um círculo com a varinha e... zzzzzzzzás!
E... o homem ficou com 85 anos!
Moral da história:
Se alguns homens são sacanas, as fadas madrinhas são mulheres!”
Li esta anedota aqui e achei graça.
